.::1 2::.
1. Теща приехала в
гости... Удрученный зять идет к своему сыну:
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - тромбон? Так вот,
завтра мы купим и то, и другое!...
2. Теща сидит на
диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы
падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит зять.
3. Подбегает мужик
к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам
заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
4. - Сегодня, -
сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых...
- Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
- Да... Твою маму.
5. - Алло! Это
Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на
секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь?
Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то
расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё
раз извините. Не обижайтесь...
6. Теща обращается
к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие.
7. Жена мужу:
- Дорогой, на следующей неделе к нам приедет моя мамочка, почему бы тебе не
повезти ее куда-нибудь?
- Да возил уже, но она всегда возвращается.
8. На приеме у
психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом
на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные
глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да Вы погодите, я же Вам еще про крокодила не рассказал!...
9. Теща с зятем
вскапывают огород под картошку соток 15. Причем теща в каске. Мимо идет сосед
и, обращаясь к зятю, спрашивает:
- Саня, а почему у тебя теща в каске?
- А что я каждый раз должен к забору бегать, чтобы лопату почистить!
10. Граф подзывает
слугу и говорит:
- У меня теща заболела, сходи к ней и узнай, как она себя чувствует.
Слуга убегает и приходит через час.
- Узнал? - спрашивает граф.
- Узнал, - отвечает слуга.
- Спасибо, иди...
11. Теща говорит
зятю:
- Знаешь, зятек, есть у меня мечта - чтоб после смерти похоронили меня у
кремлевской стены. Как хочешь крутись-вертись, а исполни мою мечту.
Через два дня. Зять теще:
- Знаете, мама, как хочешь крутись-вертись, а через два дня похороны.
12. Теща - зятю:
- Каждый день вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить,
почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо,
потому что невеста была сиротой..."?
13. - Кто такая
теща?
- Мать ее...
14. Мужик похоронил
тёщу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху наср@ла птичка.
Мужик поднимает голову:
- А! Ты уже там!
15. Парень женился,
но жену не трогает. Та жалуется матери.
- В чем дело, зятек? - интересуется теща.
- Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает:
- Понял?
- Hет, - отвечает зять, - не понял.
Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на удивление,
хорошо и квалифицированно ее обработал.
- Что же ты голову морочил?!
- А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону.