|
Один мой славный приятель, сторонник технократического
пути развития, просмотрев «Терминатора 3» бурно восхищался
эффектной женщиной-трансформером. «Вот это куколка из секс-шопа!
Универсал! И от гопников спасет в подворотне. И не состарится
никогда. Плюс ко всему личины меняет по твоей прихоти. Сегодня
хочешь видеть Мадонну в своей постели, завтра, если пожелаешь,
это будет Джанет Джексон, да хоть Пугачева. Да это ж новое
поколение фаллостимуляторов! А!" Нет и нет! Мы патриотично
прижимаемся к нашим деревянным, резиновым то есть, Зинам
и никогда не променяем их на этот атлетичный кухонный комбайн.
А для пущей весомости берусь доказать, что привычные надувные
бабенки многофункциональны и необходимы даже импотенту.
 Один мой славный приятель, сторонник технократического пути
развития, просмотрев «Терминатора 3» бурно восхищался эффектной
женщиной-трансформером. «Вот это куколка из секс-шопа! Универсал! И
от гопников спасет в подворотне. И не состарится никогда. Плюс ко
всему личины меняет по твоей прихоти. Сегодня хочешь видеть Мадонну
в своей постели, завтра, если пожелаешь, это будет Джанет Джексон,
да хоть Пугачева. Да это ж новое поколение фаллостимуляторов! А!"
Нет и нет! Мы патриотично прижимаемся к нашим деревянным, резиновым
то есть, Зинам и никогда не променяем их на этот атлетичный кухонный
комбайн. А для пущей весомости берусь доказать, что привычные
надувные бабенки многофункциональны и необходимы даже
импотенту.
Мало тебе того, что всю свою
прыщавую юность ты можешь использовать молчаливую подружку
в качестве максимально приближенного к натуре тренажера?
Мало?! Тогда подумай, какое замечательное огородное чучело
ты можешь соорудить из надоевшей резиновой куколки. Очень
натурально. Завидев ТАКОЕ, вороны вернут урожай за прошлый
год, а наркоманы еще придут и мак посадят. Помяни мое слово.
Во-вторых, резиновые куклы это незаменимый учебный макет,
используемый МЧС-никами при изучении приемов искусственного
дыхания рот в рот и еще многих других спасительных приемов
первой помощи. А на чем, по-вашему, тренируются профессиональные
дефлораторы? А гинекологи? А порноактеры?
Я уже не говорю о том, что нет лучшего подарка младшей сестренке,
чем резиновая кукла. Доколе! Доколе мы будем пудрить ребенку
мозги пустоголовыми Барби и Кенами?! Пусть она выберет себе
куклу в секс-шопе. По крайней мере, сможет кормить ее с
ложечки, визжа от удовольствия. И поверь, в том, как рождаются
дети, она разберется без родительского деликатного участия.
Неоценима роль резиновой куклы в воспитании. Вот минский
предприниматель вместо того, чтобы нанимать гувернантку,
приволок домой надувную куклу. Семимесячный сын ни в какую
не хотел засыпать, если у его кроватки не дежурила мама.
Вот заботливый мужик и расстарался. Надувную даму облачили
в домашний халат, для пущей похожести скотчем к голове приклеили
очки и в таком виде приставили к кроватке карапуза. Тетя
мальчонку вполне устроила.
 Кроме того, человекообразная
вариация на тему «изделия №2» незаменима для летнего отдыха
на пляже. Где вы найдете более надежный и приятный надувной
матрац? Вот то-то. Да и практическая польза на лицо – раскладываешь
куколку рядом со своими вещами, прикрываешь лицо панамкой,
чтобы никто не приставал, и идешь себе спокойно купаться.
Ну какой дурак станет воровать одежду, рядом с которой спит
ее хозяйка? Логично, черт возьми!
Надувные дамы не только плотно заселились
на городских пляжах, но и в спорте не отстают. В мире уже
несколько лет практикуются спортивные сплавы
на резиновых тетеньках. Это вам покруче, чем байдарки и
катамараны! Плавучесть у резиновой женщины ядерная. И надежна
она безгранично. Кто не верит, может поинтересоваться: на
каждой модели указан максимальный вес и давление, которое
изделие может выдержать. Естественные природно-физиологические
выпуклости и впуклости позволяют плавуну крепко вцепиться
в тело боевой подруги. Так что надувайте все своих подружек
и на сплавы!
Однажды мы с друзьями поехали отдыхать на дачу. Домик, в
котором мы дружным табором заселились, был ветхий и убогий.
С потолка текло, окошко дуло. Вот тогда нас очень выручила
резиновая женщина, которую прихватил с собой один из наших
ребят. Парень потом мазался, что он в футбол ею играть собирался.
Конечно! Что ж с ней еще делать! В общем, изъяли мы у этого
мачо его пылкую деву и заткнули ею разбитую форточку. Прямо
попой на улицу, на радость местным жителям. Потом еще долго
по поселку бродили легенды о наших нравах. А самое чудесное,
что у этого футболиста всегда были сухими сигареты и спички.
Отгадайте, где этот извращенец их хранил! Да и вообще,
в походе вещь незаменимая. Простудился кто-нибудь, быстренько
теплой водой латекс-вумен закачали и готова приятная теплая
булькающая грелка.
Эх, как жаль, что во времена моих пионерских зорек не было
этих чудесных резиновых существ. Современные детки, они-то
не дураки. Вон, племянник мой, у отца тетку резиновую стянул
и в летний детский лагерь с собой прихватил. Зачем, как
вы думаете? Вечерами резвиться? Да ну нафиг, им там девчонок
из соседней комнаты хватало. Как выяснилось, этот умник
ее на кровати оставлял под одеялом. Чтоб вожатые не запалили,
что он ночами гуляет. Алиби железное.
Я вот никак в толк не возьму, почему наши автомобили не
снабжены резиновыми женщинами. Авария. Влетаешь в какой-нибудь
столб, а тут тебе не подушка безопасности в лицо плюхается,
а страстный ангел-хранитель объятья раскрывает. И грудь
упругая перед глазами качается. Кстати. Одна моя знакомая
жутко боится по вечерам в машине ехать. Все-таки беззащитная
женщина за рулем. Гаишники там пристают и все такое. Во
избежание подобного, подруга приноровилась размещать на
сиденьи резиновую бабу, одетую в мужской костюм. Может кого-то
конечно и удивляет, что у спутника рот постоянно открыт,
но выяснять еще никто не пытался. Да и машину она паркует
без риска быть обворованной. А еще можно посадить латекс-вумен
за своей спиной на байк, чтобы все завидовали. Эти куколки,
они ж ого-го! И формы там и все дела. Это тебе не неряшливое
надувное изделие с грубыми швами на бедрах и нарисованными
глазками. Качественную куклу он живой не отличишь издалека.
Так что у тебя есть шанс произвести фурор. Все будут говорить,
что недавно видели тебя с та-а-акой девчонкой. Еще и приврут
о том, как она к тебе прижималась и щебетала на ушко что-то,
судя по твоему лицу, жутко приятное.
 Наблюдала я как-то такую картину.
В городе праздник. Народу – не протолкнуться. Найти кого-то
знакомого, даже если точно знаешь, что он находится в радиусе
двух квадратных метров – нереально. И тут к торговцам, которые
воздушные шарики из баллончиков накачивают подходит аккуратный
молодой человек, разворачивает свою резиновую крошку и просит
наполнить ее гелием. Ну ладно бы еще мишку там какого-нибудь,
олимпийского, а то баба голая. В толпе, понятно, шутки,
смех, предположения разные зреют. А оказалось, что все просто.
Девушка гордо реет над толпой, и как маячок собирает всех
знакомых паренька, которые уже предупреждены. Как говорит
сам изобретатель, работает метод безотказно, потому что
летающие женщины в провинциальном городке пока в диковинку.
Не все безоблачно, конечно. Однажды злыдни какие-то попытались
талисман тусовки отнять и изнасиловать. Но ничего, отбились
ребята от врага и честь дамы отстояли.
Или вот еще тебе вариант. Свадьба в духе сексуальной революции.
На капоте праздничной машины не привычная пустоглазая кукла,
а сочная и плотоядная куртизанка в фате. Как тебе, а? В
качестве диванных подушек эти леди тоже несказанно приятны.
Стильно, современно – то, что надо.
В конце концов, если ни один из перечисленных вариантов
тебя, ханжу не устраивает, тогда просто поставь обнаженную
куклу в своей спальне, в качестве немого подтверждения,
что твоя, живая, подружка все равно лучше.
Хвала каучуковым фабрикам! Славься резиновое изделие! Счастлив
будь обладатель податливого тела, изготовленного из экологически
чистого латекса! Да не усохнет не выветрится креативность
наших мозгов. И найдем мы еще сотни применений! :)
http://www.xyligan.ru/
Назад
|
|