Парик мне на лобок!
Donor (lehun@mail.ru)
Привет, заросший по самое не могу, небритый и нечесаный перец (интересная картинка получается, если подумать не совсем о том, о чем надо =). Сколько попыток оторвать заднюю мозоль от стула и пойти в парикмахерскую за последние два месяца ты сделал? Мозоль слишком тяжелая? Понимаю... Но надо, надо! А то скоро будешь не только девиц пугать своим видом, но и товарисчей в форме =). Я вот тоже сходил... Соскоблил, значит, я себя со стула... мать честная, а за окном уже воскресенье! Нормальные парикмахерские не пашут. Но люди добрые рассказали мне, что за тридевять кварталов от моего дома есть цирюльня, которая работает. Приняла меня какая-то молодуха. Час над моей башкой измывалась, криво постригала, ухо поцарапала, да еще 80 ре как с куста! Блин, война таким хiрским!
Партизанская война
И пропал я из инета на неделю... Пришлось снова посетить это заведение. Сперва я стянул со стенда прайс-лист. Далее я дождался своей очереди и сел на кресло. Пока тетка ходила за чем-то там (перекурить, наверное), я выяснил, в каком флаконе она держит шампунь (этикетка, форма бутылки, цвет жидкости), в каком - духи, в каком - лак для волос. Дальше мне пришлось постричься еще раз. Вообще, я уже морально приготовился расстаться со своими волосами раз этак несколько. Всю ночь и весь следующий день я готовился. Я перепечатал прайс-лист, перемежая нормальные наименования услуг, типа стрижка "под бобрик" и стрижка ногтей, такой вот экзотикой: распил рогов, лужение заднего прохода, стрижка лобка "модельная", полировка яичек, завивка волос на груди и спине, перманент подмышечный, макияж ягодиц. Далее была подделка печати: отсканировал, распечатал на цветном струйняке, а потом долго доводил малюсеньким тампончиком и штемпельной краской. Если очень не приглядываться, получилось нормально. Днем я искал нужный шампунь, духи и краску в баллончиках, похожих по расцветке и размеру на вражеский лак. Шампунь я перелил в другую посудину, а на его место залил растительное масло (без запаха, бледного цвета), подкрашенное зеленой краской (шампунь был зеленый). В пузырек из-под одеколона был залит исключительно полезный для здоровья продукт, а именно - моя моча (кто заинтересовался, пишите на мыло - обеспечу =)). Баллончик с краской был в некоторых местах доведен до ума мелкой шкуркой, а на надпись "Эмаль фиолетовая" был наклеен ярлык со штрихкодом.
Сексуальный контакт
Итак, я снова уселся в кресло. Быстро достал из сумки причиндалы и расставил по местам. Минут через пять явилась газонокосильщица. "Какую вам стрижку?" - вяло поинтересовалась она. "Сейчас я вам объясню, - отозвался я. - Завтра я встречаюсь со своей девушкой, и мы хотим провести романтический вечер. Я хочу ее приятно удивить. Сделайте мне модельную стрижку лобка. Сейчас я покажу вам, где сделать пробор", - быстро тараторю я и одновременно расстегиваю ремень и ширинку. Знать, вида моих трусов она не перенесла =). На мою голову обрушился настоящий поток, сопровождаемый тычками в спину: "Д-да как ты смеешь?! Ах ты, урод! Извращенец!!! Вон отсюдова! Здесь нормальная парикмахерская, а не ваши салоны для ублюдков!". Ну, свои дела я уже сделал, поэтому не замедлил удалиться, но потом вернулся...
Мины рвутся по углам
В зал завалились два перца и радостно заявили, что не отказались бы сделать стрижку лобка или полировку яиц - благо, цена приемлема. На начавшуюся было бурю они ответили, что не надо, мол, в прайсе писать, если не делаете. Все дружно вывалились в предбанник и узрели там мой прайс, естественно. Газонокосильщица позеленела, вынула прайс, порвала и выкинула в урну. "Спасибо за улику", - сказал я и забрал обрывки. Надо сказать, что перцы мной не планировались, а появились сами, за что им биг сенкс =).
Зашел следующий по очереди и пропал. Не было его довольно долго. Наконец, он появился. Вот что он поведал, сопровождавшей его девушке. Эта дура пыталась помыть ему голову, но, видно, шампунь у нее какой-то дурацкий: не мылится ни фига, да еще и зеленым красится. Потом она стрельнула шампунь у соседки и еле-еле отмыла ему голову, кое-как его постригла, причесала, но волосы до сих пор какие-то склизкие. В общем, плохая парикмахерская. А я что говорил =)?!
Следующие пять человек прошли без эксцессов. Но вот кому-то приспичило сделать укладку. Пять минут было тихо. Затем на ожидающих низвергся поток ругани: мол, что они себе позволяют, пи, пи, пи, он сегодня улетает за границу, а у него, пи, вся голова ФИОЛЕТОВАЯ, пи. Делайте, что хотите, пи, но голову ему отмойте, пи, пи, пи. Смиренные извинения, долгая кропотливая работа, сопровождаемая грозным ворчанием. Наконец-то, он вышел... Мама моя, пострижен почти "под ноль", полголовы с фиолетовым оттенком. Я стоял в лестничном пролете чуть выше и думал, что обгажусь от смеха (простите за грубость, конечно, но так и было: не знал, какую дырку затыкать, чтобы чего не забрызгать или себя не выдать).
Набравшись смелости, я заглянул в зал. Газонокосильщица откупоривала все пузырьки и нюхала или брызгала себе на руку. Тут она добралась до моего одеколона, вылила себе на руку и понюхала. Я думал, ее сейчас стошнит. Нет, выдержала! Молодец, тетка!
На этом я покинул сию цирюльню. Навсегда.
Червивый клиент
Когда я был мелкий, я как-то раз отдыхал в лагере и заразился там вшами. Обнаружила это парикмахерша. Тетушка повела себя очень корректно: не стала орать, что у меня вши, а позвала мою мать и тихо ей об этом сказала. И вот сейчас, в зрелом возрасте, здравом уме и твердой памяти, я решил проверить на корректность современных брадобреев. Я достал из заначки мучного червя (кто прохлопал все на свете - смотри #12 Y2K) и пошел в довольно-таки приличную парикмахерскую. Шевелюра у меня выросла уже вполне пышная, поэтому черви расположились в ней уютно. Итак, я взгромоздился на кресло, объяснил что к чему, и она уже было принялась за работу, но, вдруг, заметила: "Ой, а у вас в голове черви!". - "Надо же, опять заразился!", - воскликнул я. Она отодвинулась от меня подальше и громко затараторила: "Я не буду вас стричь! Идите к врачу! Уходите немедленно!!!". Я поднялся, подскочил к ней и вытряс всех червей из головы прямо на нее. Она дико завизжала, саданула мне ладонью по лбу и выбежала. Не знаю, чего она там подмывала, но такта у нее от этого явно не прибавилось =).
Чтоб не мерзла голова, суйте шапки в рукава...
Ну вот, мой заросший друг, я и поведал тебе историю своей нелегкой жизни за последний месяц. Тебе решать, будешь ли ты совершать великие подвиги (о которых потом расскажешь мне =)) или предпочтешь склизкую фиолетовую недостриженную шевелюру. Бывай! Не застуди лысинку =).