Прикольные афоризмы :))))
Свободный
народ волен жить в рабстве.
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться!
Моим оружием всегда было слово .... нецензурное, конечно.
Cвет мой зеркальце заткнись, я причесаться подошла.
Броня крепка, но водка всё же крепче. Старый кабель траншею не
портит.
Онанизм вызывает провалы в памяти, а также другие расстройства,
забыл, какие именно.
- Трудно дышать?
- Смени носки.
Нет такой чистой и светлый мысли, которую бы русский человек не
смог бы выразить в грязной матерной форме.
Жена шефа намного симпатичнее, чем шеф жены.
Если вы взялись постирать носки, главное чтобы их было четное
количество.
Умение выживать особенно развито у тех, кто не умеет жить.
"Господи, спаси!" - воскликнул атеист.
"А вот это видел?" ответил Господь.
Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей
к чтению газет и просмотру теленовостей.
Противогаз может стать лицом эпохи.
Ну что у нас за терминология: пионерлагерь, зона отдыха...
Око за око, зуб за зуб .... ну и урод получается!
Муж не вовремя хуже татарина.
Привычка не жена, ей не изменишь.
Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.
У п#дарасов тоже бывают критические дни - по научному - понос.
Если у Вас нет шизофрении, то это еще не значит, что ОНИ за Вами
не следят.
Там хорошо, где плохо лежит.
Ничто человеческое нам не по карману.
Он называл себя мистер Х. Остальные 2 буквы своего имени он не
помнил.
Из всех кpиков моды белые тапки самый последний.
Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек.
Бог создал сон и тишину, а черт - подъем и старшину.
У кого самая широкая часть организма - душа, у кого - задница.
Лучше 20 минут стыда, чем два часа работы.
Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи:
вырастить сына, посадить дерево и убедить сына, что это и есть
его дом.
Сколько лоха не кидай, он все в рот смотрит...
Лес рубят. Парк будут сажать.
Зачем пить и ползать?
Лучше курить и летать!
Знания увеличивают незнание.
СЛАВА. Это когда тебя знают те, кого не знаешь ты.
Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два
минуса...
Что вы как маленький, опять не брились!
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
Вписывайся во влиятельные круги.
Выше голову! - сказал палач, накидывая петлю.
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно.
Тети до 16 лет не допускаются
Тихая украинская ночь, но САЛО надо перепрятать.
Тощая корова еще не газель.
Подарок на свадьбу - набор постельного белья с вышивкой: "Спи
с ней по жизни".
"Моя беда... никак не могу ни от кого услышать вопросы, на которые
у меня есть ответы".
Собака все понимает, но ничего не может высказать,
а жена все высказывает, но ничего не хочет понять.
Мужчины настолько сильнее женщин, что не позволяют женщинам быть
слабее мужчин.
Как раз то настроение, чтобы кликать на баннеры...
Все идет хорошо, только мимо.
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу!
(В Тихом океане - да космической станцией!)
Злая женщина, даже дракона напугает!
Она еще несовращеннолетняя.
Ручки шариковые, коньки роликовые, дураки круглые.... сплошная
укатайка!
О давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить
Жизнь конфетами бросается, а долетают только фантики.
Не люби того, кого имеешь, а имей того, кого любишь.
Cтрочки вяжутся в стишок
Море лижет сушу,
Дети писают в горшок,
А большие в душу.
Любопытной Варваре без базара башку оторвали в натуре. ;o)
Истерика - это женский способ развлечься...
Научился читать между строк - учись читать между букв.
Дают - бери, бьют - не вмешивайся.
Зелёный свет означает, что можно спокойно перейти улицу примерно
на одну треть.
Молодость - это поправимо.
Противно не то, что хреново живешь, а то, что другие живут лучше.
Если бы у человека были кpылья, они бы очень мешали ему ползать.
Банк - это место, где вам дадут взаймы денег,
если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.
Для мужчины работа - второй дом, а для женщины дом - вторая работа.
Дайте мне мешок конопли и я переверну землю!
Отечество славлю, которое ест, но трижды - которое кормит!!!
А вот я терроризма не боюсь! Я уже пять лет женат.
Скорость впрыска не влияет на отпрыска.
Никто не умеет играть в хоккей так, как не умеем играть в него
мы...
Жизнь - это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то
хлопает ушами.
Если гости скучают, расскажите им анекдот,
а если не уходят, расскажите его еще несколько раз.
Вслед за миллениумом пришел похмелиум...
Плохого сказать не могу, так как уже все сказал.
Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
Я спросил у ясеня -- "где моя любимая?" Ясень не ответил мне,
голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
Брак - это союз двух людей, каждый из которых считает другого
домашним животным.
Наша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре - Не утонет он, в натуре.
Утром пить хочется от водки, а голова болит от скалки.
Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья,
сногсшибательная подруга,
огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста...
то у Вас один выход: СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ! Кавалер всегда должен
знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться случайно там,
где это можно купить.
Кто не кушает, тот не ест!
Эротика - это когда смотришь и тебе нравится, а порнография -
это когда смотришь и тебе хочется.
Зло - печальное следствие женской податливости на уговоры змея.
Когда женщина молчит, лучше ее не перебивать.
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
Чтобы голова всегда была свежая, держите ее в холодильнике.
Рассол в этом... как его... в холодильнике.
Холодильник в этой... как её... в кухне!
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться
и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
Сдохну, но до Нового Года доживу!!!
Чего хорошего можно ждать от тысячелетия, которое начинается в
понедельник?
Главная дорога та, ... по которой едет танк.
Однажды карлсон застрял в форточке. Так и появился кондиционер...
Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!
Новый Педигрипал с фосфором - ваша собака буквально светится здоровьем!
Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего
не делаешь.
За двумя зайцами погонишься - задница порвется.
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей
-
по высоте, громкости и продолжительности визга.
Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина!
Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две
трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
Ко мне пришло ПРОСрение, - сказал Ньютон, отходя от яблони.
Количество дураков растет, а вот качество падает.
Я девушка честная, потому и дорогая.
Желанная моя, скорей бы утро!
Друзья - это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.
Продаются предохранители, с гарантией три года.
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах.
Любишь сидеть на шее - раздвигай ноги.
Российские поезда самые поездатые поезда во всем мире,
они перепоездят все поезда по своей поездатости!!!
Почти как пиво я тебя люблю...
От зарплаты до рассвета ...
Hе имей сто друзей, а имей всех врагов
Из двух зол выбирай наиболее смазливое
Баба взводу, полковой кобыле легче
Из двух женихов один точно лучше, а третий и вовсе неотразим
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше
собственного веса,
но при этом страшно матюкаясь
Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал,
что так и будет
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский
Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны
Мужчина готов к женитьбе тогда, когда наполнил холодильник едой
за свои деньги, а готовить - ЛЕНЬ.
Отпуск медленно перешeл в похмелье.
Изнасилование - дело сугубо добровольное...
У некоторых мужчин авторитет мешает разглядеть достоинства.
Человеческое тело прекрасно, особенно мое...
Hа интересной работе и сны интересные видишь.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
С волками жить - зоофилом быть!
Ноги - дело откидное !
В шестисотый мерседес въезжает БеЛАЗ... Из мерседеса никто не
выходит.
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не
для себя прошу...
Случайность - внезапно наступившая неизбежность.
Если аборт это убийство, то минет это людоедство
Американцы - мы из негров звезд не делаем
Билл - Гей тсссс...
Что получится, если соединить Microsoft и Apple?.. - Microsoft
Бороться и искать, найти и перепрятать
Будешь тише - дольше будешь
Бешенному детяти Ножа недавати
Народные приметы: Знайте, что перед дождём муравьи быстро бегают
по муравейнику,
закрывают все входы и выходы и негромко матерятся
У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод
Соси карамели ... чтобы тебя не имели ... © Verba
Если женщина хочет научиться водить автомобиль, самое главное
- не стоять у нее на пути.
Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем
отказ.
Чисто не там, где подметают, а там, где нас нет.
Лучше гордо под себя, чем подло в "утку".
Жизнь словно заколдованный круг - живешь - выпить хочется, выпьешь
- жить хочется.
Святое Писание учит нас прощать врагов, но о друзьях там ничего
такого не сказано.
Слово тоже может стать кляпом.
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
Девиз урологов: Все в мире дерьмо... Кроме мочи!
Как надо ненавидеть бедных несчастных рыбок, чтобы дать им названия
"стерлядь" и "бельдюга".
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о дымящемся чипсете.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,
либо ведет к ожирению.
Под лежачий камень мы всегда успеем!
Само в руки плывет только то, что не тонет.
Где наша не пропадала? Наша пропадала везде
Кажется, муж мне неверен. Я даже боюсь, что это не он отец моих
детей!
Пьянству - boy, сексу - girl!
Единственное что есть хорошего в пейджере-это вибратор.
Человек - это звучит гордо! А пахнет - дурно...
Единственное место, где мужчина чувствует себясвободно - это семейные
трусы!
Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа.
Надпись на спине байкера:
"Если ты можешь это прочитать, значит моя девушка упала с мотоцикла."
В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой. Исполняет
три последних желания
Сколько гостя не корми - всё равно напьётся!
Поешь горох, откроется второе дыхание!
Пришел, увидел... успел уйти вовремя.
На корабле самый умный - капитан.... но крысы умнее. Новый "ARIEL"
отличается от обычных дешевых стиральных порошков тем,
что он является дорогим стиральным порошком.
Если ты - осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер.
Никогда не расхаживай по офису без бумаг в руке.
Оказывается "очковые" змеи - это кобры, а не глисты.
Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.
Надежда кидает последней.
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Не говорите, что мне делать,не буду говорить куда вам идти.
Хорошо привязанному пациенту наркоз не нужен.
В жизни, как в сказке:
Столько жаб перецелуешь, пока свою царевну найдешь.
Мне с вами скучно, мне с вами спать хочется.
Hельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.
Друг - это тот человек, кто приходит к тебе в гости не для того
чтобы поесть;
лучший друг - это тот человек, у которого можешь поесть ты.
Вот так всегда, только начнёшь работать, обязательно кто-нибудь
разбудит!
Бесконечно можно смотреть на огонь, воду и как другие работают.
Жизнь, как гарем - знаешь, что тебя оттрахают, но не знаешь когда.
Утро - такая часть суток, когда завидуешь безработным.
Накопи нужную для развода сумму - потом женись.
Это вам не в тапки кашлять!
Windows 95/98 - тоже самое, что в самолете тошнит, а выйти некуда.
Каждый кусок хлеба неимоверно трудно вырвать из рта соседа!
Ирония судьбы или С легким парнем.
Сводить концы с концами - заниматься гомосексуальным сутенерством.
Увидев ее, я понял: вот она - будущая бабушка моих внуков!
Хорошо смеется тот, кто судебный исполнитель.
Скромность украшает человека, но плохо одевает.
У каждого свое достоинство. У кого больше, у кого меньше.
Ничего, и на нашей улице грузовик с анашой перевернется.
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Я нимб свой часто забывал в борделе...
Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег!
Имея машину, можно осмотреть целый свет. От вас зависит, тот или
этот ...
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить
в сторону.
Жемчужина не перестает быть жемчужиной оттого, что ею владеет
дурак.
Работа не лошадь, так чего на ней пахать.
Анатомический театр приглашает актеров.
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали и в радости до самой
СВАДЬБЫ!
Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Пошли дурака за бутылкой, он и купит одну. "полковнику никто...
полковника никто..." Если у девушки ноги растут от ушей, то будет
ли справедливо выражение,
что у нее уши растут от бедер?
Из двух зол выбирайте женщину.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
От воздержания никто пока не умер. Но и не родился.
Если верить своему отражению в луже, ты мелок и грязен.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
Женщины не думают ни о чем, или думают о чем то другом.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, как, впрочем,
и у любого другого источника питания.
Самым большим доказательством существования разумной жизни во
вселенной является тот факт,
что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
Народная мудрость гласит, что один УМ хорошо, а два УМА - лучше.
А поговорка: одна ГОЛОВА хорошо, а две ГОЛОВЫ - лучше, годится
только для конной милиции.
|
|