Я принес тебе подарок
G-die(g-die@narod.ru)
& Dodge (club@real.xakep.ru)
Сегодня мы с тобой
будем подарки дарить. На день рождения %). В Х-стиле. Так что
заранее выясни, к какому типу человека ты идешь. А типов существует
всего два (праздничная классификация народа очень проста).
Те, кто знают, чего
хотят
Итак, первый тип -
это перцы (тетки), которые в чем-то нуждаются. Нет, они не стоят
у перехода с шапкой, им просто для полного счастья в этой жизни
не хватает дискеты с тетрисом, тостера, цветных карандашей или
там какой-нибудь Хонды СR-Х. Этим надо обязательно подарить то,
что они хотят. В противном случае ты вряд ли нажрешься праздничного
тортика и напьешься на шару пива.
Короче, выбирая, что
купить первому типу, думай, как бы тебя не выпихнули за дверь
и не испортили тебе лицо, когда отдашь подарок.
Те, кому главное -
хорошая гулянка
Перцы, которым ни
фига не надо, относятся ко второму типу. Будем условно называть
их "Петрушками". Если ты решил нагрянуть к такому Петрушке на
день рождения, или тебя, жестоко ошибаясь, туда пригласили, то
ты должен подарить что-то прикольное или подлое, не обязательно
материальное.
Маскируемся под поэта
Например, если Петрушка,
к которому ты идешь, ни разу в жизни еще тебя не видел, то можешь
сказать, что ты поэт, и подарить ему свой стих Пушкина или свой
роман Достоевского. Если же хочешь оставить о себе более долгую
память, скажи, что ты художник, и обрисуй ему туалет яркими красками
в стиле граффити.
Глюк или не глюк?
Для следующего подарка
понадобится хорошая видео аппаратура и... порнуха! А? Что такое
порнуха? Ну... Это как у кошек, только с людьми :0). Целая веселая
кассета тебе не понадобится, тебе будут нужны только отдельные
откровенные кадры (типа того, что ты смотришь на omen.ru). В общем,
покупаешь какой-нибудь стильный боевичок, который не стыдно подарить,
и на каждые 2-3 минуты фильма вставляешь эти самые нехорошие кадры
(по полсекунды). Смонтировать такое можно дома, имея видеокарту
с видеоаутом, пишущий видак и Адоб Премьер. Кстати, исходник видеофильмов
в таком случае лучше иметь на видео-СД.
Когда на дне рождения
все выпьют достаточное количество водки, ты должен устроить просмотр
своей кассеты. Можно позвать родителей, бабушек и дедушек именинника
- пусть все наслаждаются... После первого "двадцать пятого" кадра
наступит гробовая тишина. Каждый подумает, что таких глюков у
него еще не было %). Потом все начнут подвигаться ближе к экрану,
надеясь увидеть что-то подобное (особенно сильная половина человечества).
Уже после сто пятого-шестого кадра у перцев вигвамами встанут
брюки, а родители мгновенно захотят приготовить всем чаю. Бабушки
и дедушки сидят спокойно, держа в руках выпавшие вставные челюсти.
Они в своей жизни ТАКОГО никогда не видали, вот и увлеклись зрелищем.
Твой подарок понравится всем!
Дзен
А можешь подарить
какую-нибудь дрянь, к которой Петруха никакого отношения не имеет.
Например, буддистский наборчик. Если Петруха ни разу в жизни не
слышал слова "Дзен-буддизм", то ты просто обязан подарить книжонку
типа "Особенности медитации при ПМС, или Дзен-секс". Вместе с
книгой купи китайские колокольчики. Выбрать такие очень просто:
их сладкий звон должен быть офигенно громким, чтобы соседи, живущие
на 2 этажа выше, выбрасывались с балконов.
Но чтобы Петруха вообще
прикололся, надо еще добавить благовоний. Самое простое - сандал
(воняет ужасно). Конечно, тогда Петруха может сам с балкончика
скакануть (от такого запаха), и тебя обвинят в умышленном убийстве,
- но это мелочи жизни.
Тортик
Это еще не все, ты
еще должен подкупить тортик (ничего только туда не засовывай!
- Петруха и так приколется, когда узнает, к чему твоя доброта).
Короче, подарок надо
вручать за столом, когда уже все гости собрались, чтобы все узнали,
какой ты оригинал! Можешь при этом толкануть какую-нибудь речь
насчет своего подарка ("с точки зрения банальной эрудиции..."),
процитировать какого-нибудь буддийского мудреца: в общем, отдай
все, кроме сандала. Конечно, тебе все похлопают, ты почувствуешь
себя кавалером ордена святого Павла - смотри, не напейся от радости!
Теперь главное: когда именинник и гости уже будут сидеть с немычащими
рожами, знай - это время твоего тортика. Впихни (классное слово)
в тортик вместо свечей столько палочек сандала, сколько сможешь
(Петруха все равно считать уже не в состоянии), подожги их и подай
на стол...
Гыыыыыыыыы - теперь
пусть задувают!!! Я думаю, это все закончится дюжиной пожарных
машин, которые будут вызваны бдительными соседями.
С днем рождения, милая!
К Петрушке женского
пола надо идти с цветами. Ничего необычного дарить не надо - подкупи
банальный кактус или подсолнух. Вдобавок к цветам подари еще какую-нибудь
ерунду вроде мягкой игрушки. Например, крысу, намекая на приятную
внешность подруги. Если же хочешь сделать другой намек, типа:
"Подруга, ты сегодня попала", то купи слоника и натяни ему на
нос презерватив... Петрушке скажи, что слоник простудился, а ты
ему сделал ингаляцию.
Христос воскрес! -
Воистину воскрес!
А можешь, идя на день
рождения, обойтись одной булочкой с маком, свечкой и десятком
яиц (их надо обязательно положить в кулечек). Вставишь свечку
в булку и подожжешь. Как только Петрушка откроет дверь, сунь ему
в руки булку со свечкой и скажи, что это праздничная пасха. Потом
с радостным криком "Христос воскрес!" можешь поцеловать его три
раза в лоб. Сразу же, чтобы Петрушка не успел понять диспозицию,
начни трескать его по системному блоку кульком с яйцами (советую
бить по левой стороне затылка с силой 100-120 Н), крича при этом
ему на ухо, что это древнерусский христианский обычай. И пусть
не дрогнет твоя рука, когда безжизненное тело Петрухи падет возле
твоих ног! На самом деле он не умер - либо притворяется, либо
потерял сознание - продолжай бить.
Подожди 10-15 минут,
пока несчастный Петруха не начнет подниматься, поминая маму и
всех святых во главе с Папой Римским, и скажи ему серьезно: "Да,
нелегко живется нынче честным верующим людям, но ты мужественно
выдержал испытания, посланные тебе Богом, и теперь будешь счастлив
весь год". Теперь можешь садиться за праздничный стол и спокойно
напиться... Твой Петруха будет тихо сидеть весь вечер за столом,
держась за голову и проклиная все древнерусские праздники.
Мина замедленного
действия
Если ты не член %)
общества защиты животных, то можешь сделать такой подарочек. Берешь
побольше вечнозеленых и бежишь на птичий рынок. Выбираешь там
молодого зверька (любого - от котеночка до слоненка). К монстру
два требования: у него должны быть добрые глаза, и он должен уметь
бегать. В общем, покупаешь там, например, шестимесячного щеночка
спаниеля. С продавцом лучше не разговаривай, а то тебе заговорят
зубы, и ты уведешь с собой двадцатилетнего слепого дедушку-ротвейлера,
который тебя сожрет при первом удобном случае.
Теперь покорми собаку
(она, скорее всего, не жрала с рождения) и вали к Петрухе. Перед
его домом достаешь из одного кармана бутылку водки, а из другого
- оптом закупленный пурген. Перемешиваешь и заставляешь свою псину
все это выпить. Как - это твои проблемы. Засовываешь зверя в коробку
и заходишь.
Конечно, Петруха всю
жизнь мечтал о таком щеночке, и, если он, глядя на убитую морду
собаки, начнет спрашивать тебя, не напоил ли ты ее пол-литрой
водки с пургеном - ни в чем не признавайся. Выпусти подарок на
волю - пусть побегает по хате, пусть на него все налюбуются (пока
он чистый :-)). Когда гости станут лихорадочно выбегать на балкон
(типа покурить), можешь быть уверен, что щенок начал расслабляться...
Именно в этот момент ты сможешь услышать крики: "Твою мать, такое
маленькое, а вони!", или: "У меня аллергия на собачье дерьмо!".
В этой суете и неразберихе ты увидишь, как твой уже не очень чистый
пес, радостно визжа, начинает забираться на первую попавшуюся
тетку...
Пассик для магнитофона
А может, ты хочешь
изменить свою жизнь, стать нормальным человеком и не дарить больше
на дни рождения эти глупые подлые подарки? Ты че, псих?! Ты, наверное,
заболел или переобщался со своими родителями!
Ладно, перец, не бойся,
у тебя это пройдет :0). Можешь расслабить свою башку и пойти тупо
купить на Д.Р. Петрухе пассик для магнитофона. Теперь тебе нужны
коробка от холодильника, от телевизора, от принтера, от обуви
(чем коробок больше, тем лучше) и куча газет. Газетки ты рвешь
и аккуратно равномерно запихиваешь в коробочки. Дальше ты понял:
коробки пихаешь одна в другую, а внутрь самой мелкой суешь этот
самый пассик...
Вот ты уже на празднике
и предлагаешь имениннику открыть подарок. Он ставит стол, стул,
залазит наверх; ты в последний раз любуешься на его счастливое
лицо, и он погружается в темные глубины таинственной коробки.
Через каждые 5 минут ноги, торчащие сверху, весело вздрагивают,
и раздается веселый крик. Сначала: "Телевизор! - ОЙ, нету", потом:
"Принтер! - БЛИН", попозже: "Сапожки! - УУХХ!". Что Петруха крикнет,
когда найдет пассик для магнитофона, я думаю, пояснять не стоит...
А денег нет :(
Что подарить, если
все деньги ушли на апгрейд компа или вчерашнюю опохмелку? Этот
вопрос мучает каждого нормального кекса. Самый тяжелый случай,
и здесь надо запомнить главное правило: не надо думать, как подарить
хороший подарок, - надо думать, как объяснить, что у тебя плохой
подарок. Объясняю на простом примере.
Это еще один подарок,
за которым надо идти на птичий рынок. Там покупаешь дохлого хомячка.
За деньги можешь не беспокоиться, он стоит во много раз дешевле
живого аналога. Тем более, ты можешь потребовать 50% скидки, сказав,
что ты чернобылец (тебе поверят), или взять хомячка в кредит с
рассрочкой. Привяжи на лапку дохлому хомяку бантик - праздник
все-таки. Только не привязывай бантик на шею, а то герла подумает,
что это ты его задушил. Запакуй хомяка в красивую коробочку (только
теперь уже не из-под холодильника) и обвяжи ленточкой.
Перед тем как постучать
в дверь, мазни себе под глазами чем-нибудь слезоточивым. Можешь
просто накапать себе в глазки луковым соком. Теперь главное -
не упустить момент: сразу после того как тетка солжет: "Как я
рада тебя видеть, заходи!", ты должен поднять голову, чтобы она
увидела твое искренне расстроенное плачущее лицо, и броситься
ей на шею, горько при этом рыдая. Оставаясь в таком положении,
ты должен за 30-35 секунд объяснить подруге, как на тебя напала
банда придурков, как они пытались отобрать хомячка и как вы с
хомячком храбро бок о бок защищались. В конце своего рассказа
скажи, что бедный хомячок умер в бою от внутреннего кровотечения,
и раскрой коробочку.
Если ты все сделал
правильно, то твоя подруга поймет и пожалеет тебя, поплачет вместе
с тобой, помянет добрым словом отважное животное и, в конце концов,
изнасилует тебя прямо в прихожей.
Дружеский совет
После таких злых и
коварных шуток помни, что приглашать на свой день рождения пострадавшего
от твоей же извращенной фантазии перца достаточно опасно! Вдруг
у него в голове сгенерится еще более жестокий план мести. Тогда
тебе самому придется отмывать квартиру от проделок расслабившегося
животного :).