Привет тебе, Х-ридер! Приходилось когда-нибудь общаться со службой технической поддержки наших провайдеров? Да ладно тебе! Признайся, ведь было время... А мы - так просто любим контачить с суппортами. Однажды была такая веселуха, когда один чел дико гнал, пытаясь восстановить недавно позаимствованный и неожиданно прикрытый доступ, представившись поддержке хозяином-ушастиком... Прости, отвлекся 8). Так вот, иногда натыкаешься на такую непроходимую тупость, некомпетентность, а зачастую и откровенное хамство со стороны поддержки, что сразу встает вопрос (плохо не думать!), зачем эту службу вообще делали-то? "Для Галочки" или чтобы бедняга-юзверь мог найти крепкую руку и мягкую жилетку в новом для него воплощении мира, полном обломов и опасностей?

Х-тест

И вот у отдельных особо несознательных членов X-crew родилась идея потестить службы поддержки интернет-провайдеров на предмет профессиональных навыков, терпеливости, деликатности, умения объяснять и владеть своей речью. Но главная цель - конечно же, приколоться и поиграть на суппортовых нервах 8). В общем, занялись мы пранками.

Итак, модем подсосан к телефонной линии, Доктор Код валяется на диванчике, дает ценные указания и вставляет ехидные замечания, Advanced Call Center мониторит линию, а мы закатываем в лузу пробный шар.

Россия-он-Лайн

"Здравствуйте! Я не могу подключиться!" - "Вы ламер?" - "Да!" - "Послушайте нашего кул робота..." - "Не-е-е-ет!!! Я ничего не понимаю!!!" - "Хорошо! Нажмите кнопку "Пуск"". - "А у меня нету!" - "Как это?.. А что есть?" - "Тумбочка и унитаз!" - "К-к-какая тумбочка?" - "Ну, картинка такая!" Пауза длиной в вечность... "Знаете, у вас нестандартная конфигурация. Вам нужно привезти компьютер сюда...". - "С унитазом?!" 8)

Вот так! Необычная ситуация, отсутствие накатанной "колеи" - и суппорт в ауте. Он даже выяснить не попытался, что за система! А может, панелька с кнопочкой "Пюскъ" спряталась за кромку экрана, и всего "делов-то".

ОРК

Ну ладно, продолжим ломать гнилые стереотипы. Современные консоли, например, SONY PlayStation и SEGA DreamCast, имеют возможность выхода в Интернет. Значит, поддержка должна уметь работать и с приставками!

Техподдержка ORC, вероятно, обладала некоторым опытом общения с пранкерами, потому что у меня сразу, еще до выяснения сути проблемы, спросили серийный номер карты. Поскольку карточки ORC под рукой не оказалось, пришлось уклониться от ответа: "Я вообще не знаю, что с этой карточкой делать, а вы меня про какой-то номер спрашиваете!". И тут от меня решили совершенно бесцеремонно избавиться в лучших традициях дешевых американских боевиков: "Вас вдруг стало очень плохо слышно... (задумчиво) Перезвоните!", и трубка брошена. Облом-с 8).

Зебра

В Zebra Telecom никаких номеров и паролей не потребовали, а сразу отзывчиво бросились мне не помощь. "Алло! Я купил карточку, что мне делать?" - "Запустите мастер подключения к Интернету". - "А это где?" - "Нажмите "Пуск"". У консолей я знаю только один вид "Пусков" - рубильник "Power", поэтому резонно заметил, что тогда электричество закончится 8). Перец впал в ступор, а потом сказал: "Одну минуточку!". Послышался удаляющийся топот копыт (младший Зебра побежал советоваться к старшему Зебре), а мне включили музон периода бурного расцвета коммунизма...

Зебра вернулся и решил узнать, какая у меня ось. Я, естественно, не знал. Тогда он мне посоветовал поискать кнопочку "Пюскъ" на экране, в левом нижнем углу. Пришлось его огорчить: у консолей много красивых менюшек, но "Пуска" нет. Зебра снова свалил на совет к вождю...

Вернувшись, Зебра радостно сообщил, что сейчас мы будем искать "Корзину". Во какие сильные стереотипы: уж корзина в любой Винде точно есть! У меня же родилась ассоциация с корзинкой с грибами 8). "Чего, правда, корзинка должна быть??? Но у меня нету! Есть еще диск и надпись "SONY" (поможем бедняжке!)". Зебра опять сбежал...

Прискакал и огорошил меня таким вопросом: "А оно у вас обычно больше стоит, чем лежит, или лежит больше, чем стоит?" (про корпус). Очень хотелось сказать "висит", но как бравый перец я ответил: "Обычно стоит" 8). Тогда Зебра решительно потребовал инструкцию, которой у меня, опять же, не оказалось. Также он не смог выяснить, какие циферки стоят после "SONY", и ускакал к старшему.

В следующей серии Зебра узнал, что я - владелец монитора... ой, простите... экрана "TOSHIBA" и... Фанфары! Наконец-то, родил! "Да у вас SONY PlayStation!!!" А дальше я был приятно удивлен тем, что хотя "ваш случай достаточно нестандартный и без инструкции будет тяжело, но мы попробуем вам помочь". Умница, Зебра, держи "пять"!

Комстар

Служба технической поддержки Comstar-а расстроила и обрадовала нас одновременно. К телефону подошел реально грамотный перец, который сразу после провала попытки найти "системную папку "Удаленный доступ" и кнопочку "Пуск"" ринулся выяснять, что у нас за система и на какой тачке мы, вообще, сидим. Выяснил, нет ли у нас "яблочка", можно ли компьютер засунуть в карман, похож ли он на книгу, есть ли у него клава и винт, к какому экрану он подсосан. Похоже, мужик готов был настроить все, вплоть до никсов. И это радует. А огорчает то, что пранчить абсолютно без мазы: мужик враз просек про приставку, и мы отвалили.

Снова РОЛ

Уже совсем поздно ночью мы продолжили изнасилование суппорта ROL. Напоролись на перца в летах. Хороший дядька, но мозги оставляет дома из принципа. Наш казачок начал 23-минутный разговор, прикинувшись полным ламом, не знающим, где у компа эникей, а закончил обсуждением преимуществ никсов перед Виндой. Оказалось, что с Unix Россия-он-Лайн не работает, так как чел, воткнувший эту ось в свой комп, должен знать, как выйти в инет. Но, чиста по дружбе, неофициально могут посоветовать спеца.

Непуганые идиоты

В довершение нашей телефонной оргии мы решили протестировать операторов поддержки на... здравый смысл и устойчивость к пранкам. Для этой миссии был выбран наш штатный сумасшедший доктор Mad Doc, потому что он непробиваемый. Там, где все остальные Х-пранкеры уже давно сдохли бы от смеха, у МэдДока не дрогнет ни мускул. Лишь значительно позже, часа через два, с ним случится истерика от пережитого и подавленного ржача. Но этого никто не узнает, так как МэдДок запрется в туалете и сунет голову в тол... э-э-э... в толстенный мешок 8).

МТУ

Техсуппорт "МТУ-Интел" показал себя с самой лучшей стороны: оператор... назовем его Дрын Позадыч, оказался на редкость вежливым и отзывчивым человеком и потратил на нас, злыдней писюкатых, кучу времени без возражений.

"Здравствуйте! Это техподдержка?" - "Да." - "Я купил вашу интернет-карту, а она у меня упала и разбилась..." Пауза. "Ого!" Пауза. "Ну, серийный номер и ключ вы можете прочесть?" - "Нет, она разбилась вдребезги!" Блин, мужик, ну догадайся, что тебе фуфло толкают! Нет, Дрын Позадыч предложил Мэду собрать все осколочки и приехать в офис МТУ 8). Зададим наводящий вопрос: "Скажите, из чего же эти карточки делают-то, раз они разбиваются?!" И вот те на! Выяснилось, что хотя карты вроде бы пластиковые, сами операторы суппорта не знают точно, какие они бывают! "Карточки - это ж как лотерея: их делает кто-то другой, а мы только продаем". А еще мы с Позадычем пытались стереть защитный слой ложкой, в конце концов порвали карточку, свернули ее в трубочку и путем этих хитрых манипуляций пришли к выводу, что она "наверное, не МТУ-шная". Жаль тебя, Позадыч, хороший ты мужик, добрый, но мозги у тебя на этой работе совсем стерлись.

Zebra again

Следующей жертвой снова пала Zebra Telecom. "Здравствуйте! Я купил вашу карту, а она упала и разбилась!" Пауза. "А, вот так даже." Я думал - это провал, но... "А как это получилось?" Наши зверства достигли апогея, и на этот провокационный вопрос Мэд Доктор ответил, что положил карточку в холодильник на пару часиков, потому что так ему посоветовал бородатый дилер в метро 8). "Ну как же она разбилась?! Она же пластиковая!!!" - "100% - она НЕ пластиковая! Я осколком порезался!" - "Да вы что? Я могу ее пополам сложить!" - "Что? Пополам?" И тут дядьку прорвало: "Да не надо ее гнуть, кидать и, тем более, класть в холодильник!!! С нее надо серийный номер на бумажку списать и выкинуть!". Тут уже пришла очередь Мэда удивляться: "Зачем на бумажку списывать?!". Оказывается, чтобы в компьютер ввести. Вот такой хитровытраханный маневр 8). После нескольких минут взаимной пытки решение так и не было найдено. В результате, вероятно из самых лучших побуждений, дружище-оператор предложил нам угадать 16 цифр серийного номера на карте (Всего-то?! 16 из 45... пупильонов) и пообещал в случае успеха "популярно объяснить", как воспользоваться плодами нашей догадливости. В общем, хотя мужик серьезно разнервничался, мозг его так и не смог пробить привычных рамок, несмотря на то, что долбился об них изо всех сил 8). Суппорт так и не просек, что его поимели...

Сател

Суппорт Satel. В службе техподдержки "Сатела" оказались сплошные "стрелочники". Слегка удивившись, что их карточки иногда разбиваются, оператор упорно стал гнуть линию, что, мол, техсуппорт с краю и ничего не знает, "соберите все осколки и... э-э-э... приезжайте... э-э-э... по адресу, не помню какому, в отдел продаж".

Увывод

Не хочется, но приходится сделать неутешительный вывод: перцы из суппорта совсем отупели на своей работе и свято верят, что юзверь может все. И карточку разбить или в задницу засунуть, и инопланетян или чертей для настройки Интернета раздобыть. О том, что кроме Widows-9x и РС-ков существуют другие оси и компы, догадываются единицы. Что ж, с твоей помощью, приятель, мы будем это лечить. Пусть хотя бы выучат, из чего у них карты сделаны!

Сомневающийся может послушать логи наших пранков собственными ушами. Мы выложили наименее увесистые из них (1-1,5 мегабайта) на складе нашей базы в инете - http://www.xakep.ru/.

Хочу поблагодарить следующих Х-перцев:

Себя, любимого, за то, что взялся за это все и предоставил свою хату на погром. Dr.Cod'а за то, что поддерживал морально и рожал гениальные идеи пранков. MadDoc'а за применение своих смертоносных способностей и телефонный беспредел. Avatar'a за то, что заразил идеей пранка и сачковал, отсыпаясь в моей койке. Cutter'a за то, что обеспечил техническую базу и много нервничал.

Frik'a за сохранение спокойствия и самый долгий пранк.

Наверх