.::1 2 ::.

	
16. Новый русский на 600-м "Мерседесе" врезался в каток для укладки асфальта.
Вызвал по "мобильнику" своего гаишника. Тот приехал и спрашивает водителя катка:
- Ну давай, рассказывай - как обгонял, как подрезал...

17. Однажды моряки нашли на необитаемом острове нового русского.
Видят,он три дома себе построил. Спрашивают:
-Зачем?
-Вы че, братаны! Один - это мой дом. Второй - это ресторан. Третий - это другой ресторан,
 но я туда не хожу - дешевка!

18. Новый русский вызывает секретаршу.
-Перепечатайте это письмо. Вы написали "Дoрогой приятель" этому мошеннику,
бандиту, гангстеру.
-Хорошо, - соглашается та,-А какое выражение следует употребить?
-"Дорогой коллега!"

19. Начинающий коммерсант просит у банкира кредит в сто тысяч долларов, обещая осенью
вернуть двести тысяч. В залог он предлагает партию товара.Сделка совершена, и коммерсант
собирается уходить.
-Подождите, пожалуйста, - окликает его банкир. - Я боюсь, что осенью вам будет все-таки
трудно вернуть сразу двести тысяч долларов. Не лучше ли будет для вас, если половину вы
отдадите уже сейчас, а половину осенью, а?
Почесав затылок, проситель соглашается и возвращает банкиру только что полученную сумму.
 Придя в офис, он задумчиво бормочет:
-Странно. Товара нет, ста тысяч нет, еще столько же должен, а если ра зобраться, то все правильно!

20. Банкир - новому русскому:
-Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в триста тысяч долларов?
-Как же, как же, прекрасно помню.
-А раз помните, то скажите, когда получу свои деньги обратно?
-А я откуда знаю? Что я, пророк?

21. Один новый русский говорит другому:
-Братан, дела у меня - дрянь! Позарез нужны деньги, а я понятия не имею,
 у кого бы их раздобыть.
-Ну слава Богу, а то я подумал, ты хочешь занять их у меня.

22. Высококвалифицированный сотрудник нанимается на работу к новому русскому.
 Проходит собеседование, новый русский ему говорит:
-Вы приняты. Приходите в понедельник в контору, только не очень рано, так,
часиков в одиннадцать. Часов до четырех поиграем в картишки, потом возьмем водки,
закуски, посидим ночку,пообщаемся...
-Вы знаете, я, к сожалению, непьющий.
-Ну ничего, тогда приходите во вторник. Тоже примерно часиков в одиннадцать,
в двенадцать. Поиграем в нарды. Часов в пять ребята придут,травку принесут, кокаинчику.
 Нюхнем,пообщаемся...
-Да я, вообще-то, не увлекаюсь.
-Ну да ладно. Тогда приходите в среду. Тоже не надо с самого утра. Посидим,
перетрем делишки всякие. Часиков в пять возьмем девочек да в
баньку сходим. Там пивка попьем, пообщаемся...
-У меня, к сожалению, жена, трое детей. Извините, я не могу.
-Ну и бог с ним. Так, в четверг и в пятницу не приходите - вам
 тем более не понравится...

23. Новый русский сидит в ресторане и любуется новеньким дипломом
 кандидата наук. Официант спрашивает:
- Что, купил?
- Почему сразу купил? Друзья подарили.

24. Один новый русский рассказывает другому:
- Вот, понимаешь, "БМВ" мне делали по спецзаказу. Кузов платиновый,бампер золотой,
колеса серебряные, руль весь в бриллиантах и рубинах,чехлы жемчугом расшиты.
- Ну и как?
Да невыгодно, бензина много жрет.

25. В "Мерседес"врезается "Запорожец", из него выбегает улыбающийся мужик и кричит:
- Ребята, главное, давайте без разборок. Я мастер по автомобилям, сейчас поедем
в мастерскую, и я все отремонтирую.
Едут. Неожиданно "Мерседес"врезается тот же "Запорожец"
- Мужики, все в порядке, это я, свой! - кричит мужик из окна "Запорожца".

26. Приходит новый русский в сознание,смотрит, он в реанимации. Доктор
 наклоняется над ним и спрашивает:
-Что же с вами произошло, как вы могли так разбиться на ровной дороге?
-Да вот, понимаешь, едем мы с братаном на крутой тачке, дорога прямая-прямая.
 И вдруг знак висит: "Объезд", а прямо стена. Ну братан и говорит:
-Свернешь - не мужик, понял!
-Ну что ж я не мужик, что ли?

27. Новый русский и инженер в церкви.Новый русский интересуется:
-О чем ты молишься?
-Чтобы мне дали зарплату за последние пять месяцев.
-Новый русский достает из кармана деньги, дает их просителю:
-Возьми и не отвлекай Бога от дела своими мелкими просьбами.

28. Новый русский прибегает к врачу и говорит:
-У меня страшно болит голова, а вообще чувствую себя хорошо: ем как волк,
сильный как бык, к вечеру устаю как гончая собака, ночью сплю как медведь.
Врач:
-В таком случае вам нужно обратиться к ветеринару!

29. Заповедь нового русского:
Cемь раз отмерь, один отрежь, а остальные шесть частей пусти в оборот.

30. Едут в одном купе новый русский и коммерсант-неудачник.
-Скажи-ка, - спрашивает коммерсант, - почему ты такой умный, оборотистый?
-Потому что я рыбьи головы ем, в них много фосфора, а фосфор очень полезен для мозгов.
-Тогда продай мне селедки, которые ты везешь с собой.
-Не могу, это мой ужин.
-Даю бакс, за штуку.
-Хорошо, договорились.
Купил коммерсант пять селедок,съел селедочные головы, а на ближайшей станции
вышел попить пива. Вер- нувшись в купе, говорит:
-В буфете селедки продают по 5 центов, а я у тебя купил по доллару!
-Вот видишь, - говорит новый русский, - уже начинает действовать!

31. Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел
к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его
для своего зоопарка.

32. Приходит новый русский в магазин зимней одежды.
Смотрит на свою руку и говорит:
- Дайте мне перчатки для двух пальцев: указательного и мизинца.
Снова смотрит на руку:
- Нет, для среднего и безымянного... Нет... А, дайте мне лучше
варежки!

33. Новый Русский(НР) принимает на работу молодого работника(МР).
НР. Ну, чЈ, у нас тут всЈ круто! В понедельник, ровно в девять ты в
костюмчике, галстучек, рубашечка, всЈ чики-пуки, на рабочем месте,
сидишь - готов. Тут телефон-шмелефон, тут компьютор-момпьютор,
чисто - работаешь! Но! Ровно в восемнадцать ноль-ноль: всЈ убираем,
телефончики отключаем, дверь запираем, и чисто - по бухалу! Тут водяра
запотевшая, тут вискарь - "Джонни-чЈрный", тут шампунь во льду. Сидим
- бухаем!
МР. Да я, понимаете, не пью совсем. Только - соки.
НР. Да-а-а. Ну, ладно, тогда во вторник, в девять утра, ты в костюмчике,
галстучек, рубашечка, всЈ чики-пуки, на рабочем месте, сидишь - готов.
Тут телефон-шмелефон, тут компьютор-момпьютор, чисто - работаешь!
Но! Ровно в восемнадцать ноль-ноль: всЈ убираем, телефончики
отключаем, дверь запираем, и чисто - по ширеву! Тут тебе - косячки, тут
тебе - соломка, кокс на стЈклышках рассыпан. По наркоте
прикалываемся!
МР. Видите ли я это не употребляю, я спортсмен...
НР. Да-а-а. Ну, ладно, тогда в среду, в девять утра, ты в костюмчике,
галстучек, рубашечка, всЈ чики-пуки, на рабочем месте, сидишь - готов.
Тут телефон-шмелефон, тут компьютор-момпьютор, чисто - работаешь!
Но! Ровно в восемнадцать ноль-ноль: всЈ убираем, телефончики
отключаем, дверь запираем, и чисто - по тЈлкам! Приглашаем этих, как
их, гоу-гоу-гЈрлз, и они у нас голые на столах пляшут, ну чисто -
прикалываемся. Ну а потом, хочешь - блондинку, хочешь - брюнетку,
хочешь - негритянку!
МР. Да нет, спасибо, извините, но это тоже не для меня...
НР. Слушай, да ты чЈ, пидор, что ли?
МР. Не-е-е-ет! : (
НР. Да-а-а, тогда тебе и четверги наши не понравятся!

34. Тут был случай:
Прригласили ремонтировать Писюху у сына Нового Русского
Его мечта:
Стану директором банка
Куплю самуй дорогой путер
Поставлю Виртуальную реальность
Коробку передач от Настоящей машины
И буду гонять с утра до вечера

35. P.S. Посоветуйте как совместить Коробку от машины с персональным
путером :))) Советы шлите Роману.

36. Hовый русский пpиходит в магазин:
- Мне Поpш...
Сказано - сделано!
Уехал. Чеpез час пpиезжает:
- У меня там... коpобка полетела...
Мyжики смотpели-смотpели - точно! Коpобка.. В.. Тyда, в общем!
Hе вопpос - по гаpантии заменили!
Чеpез час та же пpоблема!
Мyжики:
- Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего посадим - yж больно
интеpесно, как она вылетает!
- ОК!
Едyт! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180,
четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360.....
- А тепеpь... РАКЕТА!
Сказал новый русский, вpyбая pычажок тyда, где бyковка R
наpисована...

37. Новый русский хвастается перед девушками:
- Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам -
все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все
в порядке...
Девушки говорят:
- Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас
бывает?
На следующий день новый русский рассказывает:
- Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу
полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам.

38. Едет новый русский на джипе.
Останавливает его милиционер.
- Предъявите документы.
Новый русский предъявил права, техпаспорт. Ну все,
что нужно. Милиционер решил до него докопаться.
- А почему машина грязная?
Новый русский отвечает:
- Вот справка. Это машина повышенной проходимости, я
только что с проселочной дороги вырулил - не успел
отмыться.
Милиционер требует осмотреть машину. Открыли багажник,
а там труп. Милиционер восклицает:
- А это что такое?!
Новый русский:
- Вот справка - эта машина может перевозить трупы.
- А почему у него в заднице паяльник торчит?
- Вот справка - это последнее желание клиента.

39. Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет
во весь голос:
- Ну и, бля, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего
не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой
"Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.