41. У мужика был член длинною 60 см. и ни одна женщина не вступала с ним в половой контакт. Он пошел к врачу, а тот ему и говорит:
- Иди на озеро, там живет лягушка. Ты ей скажи "Лягушка, выходи за меня замуж". Она скажет нет и он у тебя сократиться на 10см.
Мужит пошел на озеро видит лягушку и говорит:
- Выходи за меня.
Лягушка ему:
- Нет.
У него тут же на 10см. сократился. Он опять:
- Ну лягушка, выходи за меня.
Она ему:
- Нет.
Еще на 10см. короче стал. Мужик опять:
- Лягушка, ну выходи за меня.
- Нет.
У него уже 30см. Он думает: "Сейчас еще раз спрошу и все будет идеально".
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Я же тебе сказал: нет, нет, нет

42. Анальгин очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать
таблетку между колен и не отпускать!!!

43. Дети хвастаются родителями.
а мой папа ездил в швецию и привёз домой волво
а мой папа ездил в германию и привёз домой мерседес
а мой папа ездил на юг и привёз домой трипер.
наградил маму она дядю Вову он тётю Любу.
вот теперь они все ходят и ругаются,
а я только одного понять не могу он что мало привёз или плохо поделили?
Bas

44. Учительница дала детям задание: придумать небольшой рассказ. что бы он заканчивался фразой: "Мама у меня одна!" Леночка: "Когда моя мама приходит домой, я помогаю ей вынуть продукты из сумки, подогреваю ужин, завариваю чай. Мама у меня одна!" Петечка: "Когда моя мама задерживается на работе, я её встречаю с электрички и провожаю домой, помогаю снять сапоги, спрашиваю, как прошол день. Мама у меня одна!" Вовочка: "Иду я домой после бодуна, купил по дороге три бутылки пива, две сразу выпил,одну оставил на потом. Дома мама под столом лежит, просит: "Вованька, деточка, дай маме похмелиться, а то худо мне!" "Не дам, мама - у меня одна!"

45. Вовочка увидев у школы недавно установленную вывеску:
"Сбавь скорость!Впереди-школа!",говорит сам себе:
-Дураки они,что ли?Можно подумать,туда кто-то бегом бежит!

46.
- Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
- Давай-давай... Что же мне тебя, за рога держать, что ли?

47. Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена

48. Женская логика:
-Никогда!
-Никому!
-Не здесь

49. Грузин учит собаку командам.Кидает палочку и говорит:
-Принеси,да!
Собака приносит.Он снова кидает.
-Принеси,да!
Собака снова приносит.Он опять:
-Принеси,да!
-Замучил,да!!!

50. Утро. Женский монастырь.
Мать настоятельница вбегает в келью к монахиням:
- Девочки радуйтесь нам морковку привезли!
В келье раздаются громкие крики "Ура"...
Мать настоятельница:
- Тертую........................